Prem ki Comedy Shayari

 प्रेम की शायरी

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Prem ki Comedy Shayari

 































prem ki bate


Pyaar करते हों to सीधा “ I Love u "
बोलो ना ,कब तक लोगो Ke पूछने पर 
Arey hai ek बोलते रहोगे .......😝😝


गाली निकालने का मन तो मेरा भी 
बहुत करता है,मगर फिर याद आ जाता है ,मै तो संस्कारी हूं ......🤣🤣🤣


Class में सबसे पीछे बैठने वाले 
लड़के ही ,लड़की पटाने में सबसे आगे 
होते है ......🤣🤣🤣


फूल तुमने उगाए तोड़ कोई और गया ,
लड़की तुमने पटाई ले उसे कोई 
और गया ......🤣🤣🤣


आज का छुटकू पिंकू ज्ञान शादी में कुँवारे, और शवयात्रा में बूढ़े लोग,
ज्यादा इस वजह से जाते हैं की दोनों को एक बात ही सताती है...
हम नहीं गये तो हमारे में कौन आयेगा...


क्या करूं उम्र बढ़ती जा रहीं हैं ,
और हरकतें सुधरने का नाम नहीं ले रहीं
मेरी नहीं आप लोगों की .....🤣🤣🤣

prem ki comedy


एक पंजाबी U.P.  गया ,
और वहा एक कुएं में गिर गया ....
एक आदमी वहां से गुजर रहा था,
उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी ..U.P. वाला - "
अबे कौन है बे कुएं के भीतर?" पंजाबी -"ओ पाजी अस्सी हां"
 U.P. वाला अबे दो चार होते तो निकाल भी देते ....
अब अस्सी को कौन निकाले पड़े रहो भीतर


कुछ लड़किया तो इतनी dp change करती है ,
कि पता भी नही चलता की लड़की है या 
ईछाधारी नागीन .....🤣🤣🤣


अगर गाना गाने से लड़कियां पटती ,
तो आज भी सिंगल ही रहता , क्योंकि गाना 
गाना आता ही नहीं मुझे .....🤣🤣🤣



क्या फायदा ऐसी खूबसूरत Handwriting का
जब मेरे लिए एक Love Latter भी
नही लिख सकते ....🤣🤣🤣


जब भी आपको लगे कि आपका घर छोटा है ,
तो एकबार पोंछा लगाकर देख लेना।
महल लगेगा महल ......🤣🤣🤣


आप लोग जो लड़कियों की पोस्ट पर 
Nice, wow, awesome, cool.......
लिखते हो ना,इसे ही किताबों में 
'भैंस के आगे बीन बजाना' कहते हैं।
कीतना भी nice wow लिख दो उनको कुछ फर्क नही पड़ने वाला 


"प्यार में डूबे दोस्त के पास जा के बैठने से 
बेहतर है की...किसी भी रीजनल भाषा की टीवी चैनल देख लो !!"



मम्मी का फोन साइलेंट पर कर दिया है ,
अब कहूंगा फोन खराब हो गया है ,
₹200 दो तो ठीक करवा कर लाता हूं .....🤣🤣🤣


एक आदमी दोस्तों के साथ शराब पीकर
रात को घर लौटा,
बीवी को पता ना लगे इसलिए नींबू चाटा, इलायची खायी
फिर घर में जैसे ही घुसा
आदमी – कहाँ हो डार्लिंग
वो बोली – शराब पी के आये हो ना
आदमी – हाँ लेकिन तुमको कैसे पता चला
वो बोली – क्योंकि आप गलत फ़्लैट में आ गए हैं 😂😂😂

premachi kimat status


एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो 
बोली- ‘लड़का तो ठीक-ठाक है, पर जब हँसता है 
तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।‘
युवती बोली- ‘वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।‘😀😜😂😝


अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर-
अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको “कड़ी मेहनत” करने की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक्त कहे –
“पर्चियाँ चबा जाओ, चेकिंग वाले आ गये है…”
पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त "जब सबने पर्चियाँ 
चबा ली तो वो टीचर सीट पर हँसते हुए जा बैठे 
और बोले –“कोई चेकिंग वाले नहीं आये अब लिखो पेपर…”



पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।


पति-पत्नी का झगड़ा हो रहा था।
पत्नी: तुम्हें मेरी आवाज़ से बहुत
परेशानी हैं न, बस आज के बाद तुम
मेरी आवाज़ नहीं सुनोगे।
पतिः क्यों, क्या तुम गूंगी होने वाली
हो?
पत्नी: नहीं, मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूं।
😝😝🤣🤣🤣🤣🤣


 हँसना  जरूरी  ह! 
संता लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे...
बंता ने पूछा: क्या हुआ भाई? यह हालत कैसे हुई तुम्हारी?
संता: क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने
की नई तरकीब सूझी थी! बंता: कैसी तरकीब?
संता: बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था।
वापस आ रहा था, तो बीजेपी कार्यकर्ताओं ने
मुझे आप का कार्यकर्ता समझ लिया!


Jokes shayri
संता को कोई बार बार SMS करके तंग कर रहा था. 
थक कर संता ने नया सिम लिया 
और उसको SMS भेजा – “कमीने ! मैंने नंबर बदल लिया है 
अब तो तेरा बाप भी मुझे तंग नहीं कर सकता !!!”

🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂


कोई अगर SORRY बोलने के बाद भी 
मुहं बना रहा हो तो.....
भाड़ में जा बोलकर 
उसे RELAX महसूस करादो.....


पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी :- ठीक हैकुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो 
उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ.
पति बेहोश.


prem ki shayari in hindi

पत्नी: ‘पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था…’
पति: ‘वो तो अभी भी है…’
पत्नी खुश होकर: ‘सच…’
पति: ‘हां,पहले 300 ML की थीं…
अब 2 Litre की है…!!!’😳😳


सास: जमाई राजा अगले जन्म में आप क्या बनोगे?
जमाई: सासू मां मैं अगले जन्म में छिपकली बनूंगा.
सास: छिपकली क्यूं?
जमाई: क्योंकि मेरी बीवी छिपकली से बहुत डरती है.😳😳😜


गोलू ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया,
बॉस ने नाराज होते हुये बोला - 
नालायक अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, 
उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये 
टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
गोलू बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी बार 
टॉयलेट जाती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।


दादी और पोता आपस में बात करते हुए...
दादी- लगता है उस लड़की को लकवा हो गया है. देख कैसे उसका एक हाथ ऊपर हो रहा है और मुंह पिचका सा हो गया है.
पोता- दादी लकवा नहीं, वह सेल्फी ले रही है... 


जज- क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?
कार चालक- साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था।
जज- ओह, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता।😳


मास्टर जी - बच्चों पढ़ाई शुरू कर दो,
पेपर आने वाले हैं। पप्पू - मैं तो खूब पढ़ाई करता हूं। कुछ भी पूछ लो।
मास्टर जी - बताओ ताजमहल किसने बनाया? पप्पू - मिस्त्री जी ने।
मास्टर जी - अबे गधे मतलब किसने बनवाया? पप्पू - ठेकेदार ने बनवाया होगा।


एक बार मुझे भी
रोड शो करने का मौका
मिला था
जब मैं दुल्हा बन के
ससुराल गया था
गली की लड़कियां छत पर
खड़े होकर फूल बरसा
रही थी
😝😝😝

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